林小二摸着下巴上的胡子，一脸懵逼。旁边那哥们儿正唾沫横飞，说电视里有他。

“师傅，这玩意儿是啥？”林小二指了指电视屏幕。

“哟，IRTTRT！”经纪人老刘激动得直拍大腿，“直播！你小子火了！全国人民都能看见你啦！”

林小二傻眼了。他正蹲在茅房里嘬手指，突然就听见自己的声音从电视里传出来。那声音，粗嘎得跟砂纸磨豆腐似的。

“那个……大家好，我啊，就是林小二，一个……呃……种地的。”

底下观众席炸了锅。

“卧槽！这声音好熟悉啊！” “卧槽！他刚才夸自己种地的？什么脑子？” “卧槽！看看他那个傻样！哈哈哈！”

林小二脸一红，站起来就想走人。老刘一把拽住他：“别介！师傅！直播进行中！你得对着镜头！对着镜头！”

林小二被拽回座位上，看着电视里自己的傻样，恨不得找条地缝钻进去。正往下蹲呢，突然一道蓝光闪过，电视画面黑屏了。

“线路中断？”老刘擦了擦额头上的汗。

“NMSL！”底下观众骂声一片。

林小二坐在茅房里，越想越气。他明明什么都没干，就被人推上直播，光着腚……呸，磕着腚在电视里丢人现眼。

“等着！”林小二咬牙切齿，“我非得让你们见识见识，什么才叫真本事！”

第二天，娱乐头条炸了。

“震惊！直播事故频发！‘农民’林小二竟是隐世高人？”

“林小二：我劝你们善良。”

“娱乐圈吃瓜群众：？？？”

林小二火了。而且是那个“我命由我不由天”的疯狂涨粉模式。

老刘愁得焦头烂额。这种无脑黑，根本没法解释啊。

“师傅，咋整？要不……你真的呼风唤雨，给他们开开眼界？”老刘试探着问。

林小二眼睛一亮：“这主意妙啊！不过，我得先拉泡屎。”

老刘：“……”

三天后，某剧组在沙漠拍戏，突遇沙尘暴。

导演急得跳脚：“停！全停！这鬼天气！”

就在这时，林小二抱着马桶冲了进来。

“师傅！你来了！”老刘赶紧跑过去，“沙尘暴……”

“放屁！”林小二一脚踹翻马桶，“我让天晴！”

轰！

一道紫雷劈下来，把林小二劈成两半。

导演吓傻了：“卧槽！